17 de Febrero del 2010

Mi abuela Prado

Qué decir, si ya todo lo sabéis... y... bueno... con estas palabras quería expresar lo que siento...

Yaya siempre lo ha dado todo por nosotros, haciéndolo lo mejor que podía, haciéndolo como sabía...

Siempre conseguía sacarnos una sonrisa, por muy mal que nos fuese el día, nos ha regalado abrazos cuando más los hemos necesitado, siempre lo hacia todo con amor y cariño, con ternura y comprensión...

Con ella era fácil sentirse bien, sentirse a gusto... sentirse feliz...

Y por eso siempre le estaré agradecida, por ella soy lo que soy, y nunca lo olvidaré... siempre la recordaré, pues siempre estará aquí, en mi corazón, cada día, a cada instante...

Se podría decir que llorar ahora es cruel, que así resultamos ser egoístas, pues le ha llegado el momento de pasar, de llegar a otro lado, y, sea cual sea ese destino, estoy completamente segura de que su camino está lleno de luz y color, de alegría y felicidad, de bienestar...

Y... bueno, llorar porque se ha ido, llorar por el deseo de que siga aquí, es como privarla de ese bienestar, de esa tranquilidad...

Pero... yo, no pienso así, no exactamente... me alegro porque ahora estará bien, pero también me entristece que se haya ido, pues sin ella, me siento perdida, siento un vacío dentro de mi... un vacío doloroso...

Aún recuerdo cuando me llevaba al parque a pasar la tarde, o los días que pasaba escuchando como cantaba mientras hacia cualquier otra cosa... Son pequeños detalles que quizás parezcan insignificantes, pero, para mi, no lo son, y, recordarlos, me hace sonreír, y... aunque al mismo tiempo me hagan entristecer por añorar esos días, nunca los olvidaré, quedan en mis recuerdos, recuerdos imborrables, recuerdos que siempre tendré presentes...

Y... por eso.. yo pienso..

Que en cada llanto, se grita un "gracias", que en cada lágrima que cae de nuestros ojos, está escrito un "te quiero" y que en el insaciable sollozo que no calla, se esconde un "te echo de menos"...

Sé que las palabras de poco sirven, como también sé que es imposible poder decir con exactitud como era yaya... pues las palabras se quedan cortas...

Ella... estar, siempre estará... permanece en nuestros corazones dándonos ánimo para seguir adelante en todo momento

Pero bueno... ya... por último... creo que solo puedo decir...

Yaya... ¡Te Quiero!

Día 17 de Febrero del 2010, misa y entierro, leído hacia la familia y sobretodo hacia ella...

{*Hoy es 15 de Febrero del 2012, hace dos años la inquietud y la preocupación invadían mi cuerpo, nerviosismo y tristeza acompañaban a los dos sentimientos anteriores, pues aquel día mi madre, junto a sus tres hermanos y uno de sus sobrinos se encontraban en Pedrola, en la residencia en la que mi abuela se encontraba, todos sabíamos lo que venía, eramos conscientes de lo que iba a suceder, pero, ¿nos sentíamos preparados para afrontarlo? recuerdo que ese día, recuerdo que transcurrió con total normalidad en apariencia al exterior, un día de instituto que comenzó y finalizó con sus clases y sus tareas... A las 17h comenzó la clase de guitarra, la cual finalizó, como cada lunes a las 18h, pasaron escasos minutos pues caminaba por el pasillo y sin darme tiempo a salir del instituto, me sonó el móvil, era mi madre, y tuve que escuchar aquellas palabras que salieron de la boca de mi madre débilmente en un llanto ahogado, y, el que fuese totalmente consciente de que llegaría el momento de escucharlas, no quiere decir que resultase menos duro o más sencillo de asimilar... Colgué y salí a la calle, me subí al coche de Dionisio en silencio, una parte de mi se sentía fatal porque, en cierto modo, me odiaba por no haber hecho lo imposible por estar allí en el momento de su marcha, otra parte me lanzaba la pregunta de si hubiese sido capaz de soportar aquello, de ver los ojos de algunos de mis familiares rotos en lágrimas y el cuerpo inmóvil, ya inerte de mi abuela...

Tras ese momento de descontrolados pensamientos, corrí en busca de un lugar en el que estar sola, apartada de todo y de todos, me encerré en el baño y, en ese momento, lo único que me pedía mi interior a gritos era estar con mi primo, Edu, sentí la inmensa necesidad de abrazarme a el, y, como no pudo ser porque no estábamos en el mismo lugar, lo único que quería era escuchar su voz, le llamé y no pude evitar romper a llorar...

Esas palabras que leí el día de la misa por su funeral las escribí por medio de lo que me iba dictando el corazón, intenté expresar aquellos sentimientos que hoy por hoy, siguen vivos en mi interior... Sé, con certeza y sin ninguna duda, que el sentimiento que predomina ante todos los demás, es el amor que siempre he sentido, y siempre sentiré, por mi abuela Prado.

Yaya... no puedes imaginarte cuanto te echo de menos, para mi siempre has sido lo más grande, no hay día que no añore tus abrazos ni sienta la tristeza que me provoca el querer decirte que te quiero mirándote y volver a escuchar tu voz aunque solo fuese una vez más...

No tengo palabras para explicarte cuan importante eres para mi, me gustaría que estuvieses aquí, porque sé que en tu rostro estaría dibujada esa maravillosa sonrisa que te caracterizaba, tan alegre, tan íntegra... No me cansaré nunca de decirte que te quiero, no sé si me oirás, solo sé que mi corazón lo grita conservando siempre la esperanza de que de un modo u otro, llegué a ti.

Te quiero yaya...*}

Q

Rememorando...

En esta misma fecha hace un año recordaba lo sucedido otro año atrás...:

15 de Febrero del 2010… Un día triste, 16 y 17 los siguientes de continuas lágrimas derramadas desde los ojos de cada uno de los tuyos, de los que te quieren, esos días, todos juntos, vivimos tu marcha, el inicio y el fin de ese viaje que decidiste comenzar al saber que ya llegó tu hora…

Hoy hace un año ya de aquel día en el que tu alma dejó ese cuerpo que hasta entonces fue tuyo...

De vez en cuando pienso y sueño con hablar contigo, con verte y poder sonreír al ver tu sonrisa, un sueño inalcanzable… por lo que creo conformarme al pensar en el momento en el que te estabas yendo, pienso en como habrá sido esa vivencia que hace un año tuviste, y, aunque te echo de menos, me alegra el pensar en la deslumbrante sonrisa que debiste esbozar al ver al otro lado a las personas que un día se fueron y te dejaron como yo me quedé cuando tu te fuiste… tu madre, tu padre, tu marido… esas personas que seguro te esperaron sonrientes con los brazos abiertos ansiosos por abrazarte de nuevo, pensar en que tu ahora estás feliz es lo único que puede hacerme sentir mejor.

De todos modos, sé que por siempre, una parte de mi, sueña con el día de mi muerte, pues ese será el día en el que por fin pueda volver a verte y mi corazón por fin sonría de la forma en lo que lo hacia cuando estabas aquí.

Echo de menos los días en los que volvía del colegio contenta solo por poder darte un abrazo, o mirar como cosías, o por hacer cualquier cosa contigo… incluso hasta por acompañarte a la iglesia a escuchar esas misas que tan aburridas y repetitivas me resultaban… Aquellos días ya hace tiempo se quedaron más que lejanos, pero por mucho que el tiempo pase los recordaré como si ayer mismo fuese cuando sucedió todo aquello.

Cuando estoy feliz pienso en ti y recuerdo los días en los que te contaba todo lo que me pasaba y podía compartir contigo los motivos de dicha felicidad, aunque algunas veces esta no tenga explicación, y, cuando estoy triste, pienso en ti de nuevo, pues me alegra recordar la capacidad que siempre has tenido para conseguir que sonría por muy mal que hayan ido las cosas, ya sea con un cuento, con una de esas canciones que siempre andabas cantando o con un simple juguete…

Todas estas letras solo son un intento de plasmar lo que ahora siento, pero es tan difícil... ninguna palabra encaja a la perfección con la tristeza que siente mi corazón y es algo que no puedo evitar.

No me cansaré nunca de decir que te quiero, aunque solo sean dos palabras que llevan consigo mil significados, palabras que se dicen continuamente, y, muchas veces, ni siquiera se sienten…

Mis ojos reflejan lo que siente mi corazón, cada lágrima tiene un significado oculto y espero que si puedes verlo, no te olvides nunca de que tu nieta te echa de menos más que a nada ni a nadie en este mundo, de que te quiero con todo mi corazón y de que un día mi alma andará en busca de la tuya, aunque sé que no me hará falta pues me da la impresión de que estarás ahí, como siempre lo estabas cuando lo necesitaba.

Todo este texto es para mi abuela Prado, alguien a quien no recuerdo haberla visto enfadada nunca, alguien que siempre ha estado ahí para cualquier cosa por insignificante que pareciese, la mejor persona que he conocido sin duda alguna.

Con todo mi amor y cariño, solo por ti, solo para ti, te quiero.

Q

No a las drogas

Un spot grabado por mi y dos compañeros de 1º de Bachillerato del IES Élaios para la asignatura de CMC en contra de las drogas. Espero que os guste y por supuesto, os conciencie :)

D

Cada situación tiene su proceso

En estos momentos de mi vida, en los que mi cabeza y mi corazón andan perdidos cual naufrago en medio del mar, tan amplio y azul, salado y repleto de peligros, ¿Hacia dónde avanzar? ¿Cuál será el próximo peligro que decida acecharte hasta tener la confianza de atacarte? ¿De frente? ¿Por detrás o de costado? Son tantos los lugares hacia donde mirar y tantas las posibilidades que llevan al desacierto...
Las preguntas desbordan mi cabeza, sin hallar una respuesta, continúo cuestionando cada situación, cada movimiento que percatan mis ojos; el tiempo sigue su ritmo, no se detiene por nada, ni por nadie; y, atrapada entre los majestuosos interrogantes, me encuentro estancada, sin avances, y, en ocasiones, teniendo la impresión que los pasos dados con escasa decisión, los realizo en dirección contraria…
No me agrada acotar la edad a las posibles razones por las que la gente se siente de un modo u otro, pero, en este caso, si es cierto que puede que en esta etapa de mi vida, mis emociones sean un poco tremendistas, la sociedad generalmente comenta sobre que la adolescencia es de las etapas más duras puesto a que hacemos una montaña de un grano de arena, y, bueno, puede que en parte, sea cierto, quizás en mi cabeza sepa que es absurdo sentirme como me siento, tan débil e impotente, por una situación que tomará solución en su debido momento, podría llamarlo impaciencia, el fijarse en algo que te gusta y quererlo ya, en el momento, lo antes posible, lucharlo y fracasar en el intento en lugar de mantener la calma; la frustración azota desde adentro y caemos en algo similar a una depresión, o en una depresión en toda regla.
La no asimilación, en este caso, me provoca un estado de nerviosismo puesto a querer hacer o decir algo y por unas circunstancias u otras, no poder; ¿Querer y no poder? Pero… ¿No era que quien quiere, puede? Es posible que sean las formas las que fallen, o quizás el simple hecho de precipitarse y actuar cuando debería mantenerme al margen, o tan sencillo como que si no es, será porque no tiene que ser.
Sé que aún me queda mucho por vivir, sé que de cara a la vida los humanos no somos más que bebés curiosos por saber y conocer lo que nos expone el mundo, pues por muchos años que vivamos siempre quedará todo un universo por conocer, y en este caso no importa si se tienen 17, 20 ó 45 años, cierto es que más sabio parecerá ser el de 45 puesto a la ventaja que nos pueda sacar en lo referente a experiencias vividas, pero por mucho que nos cuenten que ellos ya vivieron esto, que saben lo que es sentirse como un joven nervioso por conseguir sus propósitos lo más rápida y eficazmente posible, actuando antes de pensar y haciendo tres movimientos para lograr algo que parándose antes de lanzarse a actuar, y con tranquilidad, realizar cualquier idea que se te haya pasado por la cabeza, se consigue en un solo paso y no es necesario dar tres hacia delante, dos para atrás y terminar andando en círculos… Pero por mucho que en frío sea consciente de esto, a la hora de la verdad, vuelvo a precipitarme, guiándome por el impulso que siento en cada momento y después me siento mal conmigo misma, decepcionada… Escucho los consejos que me dan las personas que me rodean, sabias palabras y completamente comprensibles, pero no por más escuchar van a cambiar mis sentimientos más internos ni va a cesar el dolor provocado por tema que invade mi mente. Sé que todo pasa, y esto también, sé que el tiempo todo lo cura y que vendrán tiempos mejores o situaciones diferentes que desplacen lo que más me preocupa actualmente, pero todo ha de tener su proceso, su tiempo y su espacio, y para superar algo siempre se va de abajo arriba, y aunque ahora el cuerpo solo me pida llorar y dormir, un día sé que me pedirá salir y sentir el abrazo del viento y la caricia de los rayos del sol, pero hasta entonces permanezco sintiendo el frío tacto de la lluvia al caer sobre mi piel mientras miro hacia el cielo a la espera de la llegada del sol, y la aparición del arco iris, que colorido y alegre, se dejará ver sobre el fondo del cielo azul y sus esponjosas nubes blancas.
Dicen que la esperanza, es lo último que se pierde.

Q

La incertidumbre nos envuelve

Llegados a este punto de mi vida, ya puedo decir con total seguridad, que solo sé, que no sé absolutamente nada...

¿Es todo tan complejo, o somos nosotros quienes nos empeñamos en

complicarlo?

Para mi, el amor, lo es todo, pienso que es algo.. mágico, increíble e indescriptible se mire por donde se mire, empezando por el amor incondicional, como lo es el de una madre por su hijo, continuando por la agradable sensación que puede producir, el encontrarse en un lugar determinado y disfrutar del ambiente, y pudiendo seguir por el rubor que nos sube cuando surge un cruce de miradas...

Y es que es ese el instante en el que notas como si el tiempo se detuviese, es el momento en el que te sientes tan puro y completo que tus sentimientos van como locos, y es esa sensación en la que te sumerges y realmente, no piensas en nada, no existe nada ni nadie más, un mundo apartado en el que solo os encontráis esa persona y tu.

Pero, cuando parece que todo es perfecto, que estas viviendo un sueño maravilloso, es cuando la realidad nos da de frente rompiendo toda fantasía creada, y surgen los problemas.

Siempre hay algo que impide llegar a donde queremos, y si no lo hay, inconscientemente, nos desvivimos por buscar cualquier razón que lo complique. Quizás sea por inseguridad, puede que aún con todo nos cueste creer que exista la posibilidad de que funcione, quizás nos da miedo estar en una situación estable y agradable, pues realmente ¿Quién se cree verdaderamente merecedor de la felicidad? Sin duda alguna, todo ser en esta tierra es merecedor de ella y a nadie se le puede privar de tal estado emocional, pero aún siendo conscientes de esto, permanecemos sobre los traicioneros interrogantes.

Dudamos si los sentimientos son recíprocos, y en vez de luchar por lo que deseas, te quedas atrás evaluando la situación una y otra vez, llegando siempre a las mismas conclusiones, y sin atrevernos a avanzar, pues puede que a veces nos aparezca el pensamiento de que no estamos a

la altura de la persona a la que quieres, pensando que se merece a alguien mejor, y quizás estemos tomando una decisión que no nos corresponde, porque no somos nadie para escoger lo que es mejor o peor en la vida de otro, y, en ocasiones, nos es imposible evitar que vuelvan los mismos pensamientos que se repiten y nos torturan una y otra vez haciéndonos sufrir, y una vez más, alejándonos de la persona que ocupa cada rincón de tu mente y poco a poco se abre paso hasta fijarse en tu corazón...

¿Realmente merece la pena ser tan cobardes como para abandonar y así dejar escapar la posibilidad de estar junto a aquella persona que invade tu mente y se cuela en tus sueños por la simple incertidumbre que nos pueda crear un interrogante más?

Q

Un dolor al que estoy acostumbrado.

Un año después, quizás algo más, quizás algo menos, y todo lo que rodea a lo que más quiero permanece intacto, todo lo que duele es inamovible, por mucho esfuerzo que hagas.
trata de hablarlo, y no te entenderán; trata de ocultarlo, y te destrozará por dentro; trata de olvidarlo, y todo el mundo te lo recordará sin saberlo.
"Los aspectos positivos lo compensarán", podría pensar, como de hecho hice.
Pero no.
Ese dolor es como una malla metálica de pinchos que rodean todo lo bueno, que cuanto más crece, más se pincha y se hunde en el corazón.
Lo peor es que cuando echas la mirada hacia delante y no ves ningún agujero más en el suelo donde puedas caer, algo o alguien, por su mala leche o simplemente por accidente te hace retroceder a ese pozo en el que ya caíste y del que tanto te costó salir. Quizás por la experiencia pueda salir mucho más fácil o rápidamente, eso espero.
Y es que hay recuerdos, hay pensamientos que únicamente me gustaría compartir contigo, mientras te abrazo, mientras me protejes y no haya nada que pueda hacerme daño, pero sé que es difícil habiendo distancia y tiempo entre medio, por lo que hay ciertos aspectos que tendré que afrontar solo, con tu apoyo pero sin tu protección.
Espero que cuando el tiempo pase, esto se haya convertido en "esa pequeña molestia que me jodía en esa época ya competamente superada" y que pueda disfrutar de todo, de nada, aquí o allí, pero contigo.

D

¿Quién soy yo?

"Yo" una palabra tan simple y tan compleja al mismo tiempo, se podría decir que yo soy Raquel,

que yo soy Leo, que yo soy una persona... Existen miles de respuestas que causalmente no llegan a responder a la pregunta ¿Quién soy yo? puedes repetirte una y otra vez esta pregunta, pensando y pensando sin llegar a hallar la respuesta.

El "yo" se utiliza todos los días varias veces en millones de frases, todas ellas sin consciencia

de lo que se está diciendo..

Yo soy la unión de alma, cuerpo y mente, de MI alma, de MI cuerpo y de MI mente, nadie puede cambiar lo que soy, porque siempre seré yo, da igual que pueda cambiar de aspecto, pelo largo, pelo corto, más alta, más baja, que más da, si soy fiel a mi misma, qué más da si pase lo que pase no dejo de ser yo; muchas veces, las personas, incluida yo, se dejan influenciar por otras personas, puede que inconscientemente, puede que no, pero eso pasa, y puede ser malo, aunque también puede ser bueno..

No hay que dejar que el resto de la gente cambie tu personalidad, pues esta debe de ser única...

Muchas veces has podido escuchar el típico "mirala, es igual que su padre" o el "es igual que su

madre" que su tio, que su abuela, ¿Qué importa? porque se equivocan al decirlo, puede haber

un parecido físico, pero no hay que confundirlo con la igualdad, todos somos distintos, únicos...

Esta pregunta puede parecer realmente estúpida al oírla, pero si la escuchas, la piensas y la

meditas, puedes comprobar que de estúpida no tiene nada, que hace que te des cuenta de sabes

muy poco de ti mismo, o que sabes demasiado.. Pienso que esta es una pregunta la cual no se puede responder con palabras concretas y totalmente comprensibles, pienso que para saber quien soy yo e de indagar más, vivir, cometer errores y apreder de los mismos, tropezar una y otra vez si es necesario sabiendo levantarse sin pensar en quedarse tendido en el suelo, aprender a que mi mente logre controlar mi cuerpo y no al contrario y ante todo rodearse de lo que te hace sentir bien y nunca enfrascarse en lo malo de cualquier situación, pues todo tiene algo bueno...

Se diría que muy pocas personas son ellas mismas, porque ser tu mismo es serlo siempre, en cada momento,en cada lugar y a cada instante, puesto que son muy pocos los que se muestran de la misma manera con unas personas y con otras, dicho así, puede sonar a falsedad o hipocresía, pero yo no lo veo así, pienso que una persona actúa en un momento determinado tal y como siente que debe hacerlo, no puede sentir las mismas cosas con una persona que con otra, ya que siempre hay alguien con el que sientas más confianza, amistad... entre otros, y con otras simplemente compañerismo, o directamente te es indiferente y no sientes nada.. Entre tantos también se encuentra la ira el odio y esos sentimientos que conducen a maldad...

Estos últimos son sentimientos creados por circunstancias complicadas, unos sentimientos que se crean y son bastante difíciles de borrar. Para saber quién eres tú has de saber perdonar y

agradecer, a no dar algo por algo, ya que al dar no tienes por qué esperar recibir, si lo das,

dalo porque quieres, si no, ni te molestes, nadie te obligar a dar nada...

Son simples cosas, pequeñas y que por la superficie parecen insignificantes, pero que no lo son,

y tarde o temprano se termina notando.

Hacer lo que uno quiere y desea, con el respeto ageno y propio, es ser una persona íntegra, es ser uno mismo, ahí esta el YO, el yo, no es nada físico, es algo mental, por lo tanto, somos mente,

no hay nada real.

Yo soy YO, cada cual me verá de una forma o de otra, seré el espejo o el reflejo de lo que él

quiera ver, independientemente de lo que yo sepa que yo soy.

Q